テニスを愛する皆様、ご機嫌いかがですか？勝村政信です。
今日は久しぶりに東京に太陽が現れました。（ゴジラかい）
布団干しちゃいましょう。洗濯物も干しちゃいましょう。
でも、明日の予報は雨です。また雨。
雨が続いております。シャレにならないくらいに、、、、、
地域によっては大変な事になっているし、亡くなったかたもいらっしゃいます。
心よりご冥福をお祈りします。

あの、実は２１日に４３回目の誕生日を迎えまして、たくさんの人たちに祝っていただきました。この場を借りてお礼をさせていただきます。

ありがとうございました。

すっかりおじちゃんです。４０過ぎの方は経験済みでしょうが、おじちゃん、おばちゃんは身体のあちこちがいたんできます。
基本的に、もーなおりません。いたみと仲良くやって行くしかありません。
まー、心のいたみも含めて。
湿度が高い日には、節々がいたむし愚痴が多くなるし、暑い日には目眩や愚痴が多くなるし、ま、寒い日にも愚痴が多いな。結局、愚痴が多くなるな。

愚痴って何だろう？ちょっと調べてみます。

え～、わかりました。
「言ってもしかたがないことを言って嘆くこと」
「物事を正しく認識したり判断したりできないこと」
「愚かであること」なんだこりゃ？
最悪。

え～、わかりました。
おじちゃんとは、言ってもしかたがないこと言って嘆き、物事を正しく認識したり判断したりできない愚かな生き物。って事？、、、、、、、、最悪。

おじちゃん＝最悪

おし、よくわかった。おいらは最悪だ。

そんな訳で、今週もがんばって生きていきまっしょいって、こんな嫌な始まりかたでは折角の今週くんに申し訳ない。やりなおし。

実は「最悪」って言葉は昔から嫌いじゃない。
随分前から「最悪」な状況をたくさん経験してきたような気がする。
でも、「最悪」ってのは一つの判断基準になる。
そっから抜けだしゃーいいんだって思えばいい。思えないなんて考えない。しかし「最悪」は次から次へとやってくる。
まるでゾンビだ。（やっぱ古いね例えが。お・じ・ち・ゃ・んは。最悪。）
ほら、もーやってきた最悪。
だから最悪ってのは人生の友達なんだな。ゲッ、最悪。
ほらね。またきた。

だから、楽しく最悪を楽しむ決意から始めようと決意しました（面倒くさ）
おじちゃんとしてはね。ざまみろ。（誰に言ってんだ）

最近と言うか、昔から色々考えるのが好きだった。

「自分で考える」
ここ重要。

この前ある女の子と話してたら、「癒されたい」って言ってた。
ここんとこずっと耳についていた言葉だったけど、実際に会話の中で使われたので質問してみた。
癒されるってどーゆーこと？
「え？」
癒されるって何？
「え？」
癒されたいって何から？
「え？」
どー癒されたいの？
「え～？」

矢継ぎ早に質問したせいもあるのか、その女の子は全て答えてくれなかった。
いや、答えられなかった。
別に意地悪るするつもりもなかったんだけど、意地の悪い質問みたいになってしまった。ただ疑問に思ったから聞いたんだけど。

おじちゃんは考えた。
癒されたいって自分で考えたのかな？
自分の脳を通して、神経を通して癒されたいって考えたのかな？
本当に自分で感じて、考えて、癒されたいって表現になったのかな？
メディアが癒すって言葉をたくさん使っているからかな？
答えはもちろんわからない。
僕はその女の子じゃないから。

もちろん僕は、自分のやっている事が全て意味があって行動している訳じゃない。それはそれでつまらない。

でも、僕は癒されたいなんて思った事がない。冗談で使う時はあるけど。
癒されるって事がよくわかんないし。自分の言葉になっていないから、うまく使う事ができない。
考えてみると、生きている事がたいへんで、癒されてる暇がない。
もーすこし楽になったら、癒されてもいーかも。

ダイエットって言葉も相変わらず賑やかに世間で踊っている。

僕は今年に入ってから、お腹いっぱいにものを食べたことがない。

自分で決めた。

お腹いっぱい食べるのをやめようって。

ダイエットとは、まるで関係なくね。
（ダイエットって事後でしょ。事前に考えるって事もアナウンスしてくれないとね。だから自分で考える）
このブログで感謝って言葉をたくさん使っていると思うけど、もーちょっと具体的に感謝しようと思ったからだ。
それと、ある「女性」に身体の中に住んでもらっているからだ。
一生涯住んでもらおうと思っている。
何が何だかわからないと思いますが、僕の中では、明確にわかってます。



僕の敬愛する「舞踏神」土方巽さんの本を２０代の前半に読んだ。
「痩せた犬の静脈に嫉妬する」って文章を読んで偉く感動した。
土方さんが髪を伸ばしていたのは、自分の身体の中に姉を住まわせていたからだ。

おじちゃんになった今、土方さんの生き方に少し近づきたいと思っている。
まあ、才能とかセンスとか違い過ぎるけど。
僕なりに時間を熟成させてきたし。考えも。思いも。経験も。

お腹いっぱいにものを食べないと、食べ物の事が少しわかってくる。
お腹いっぱいにものを食べないと、自分の身体の事も少しわかってくる。
お腹いっぱいにものを食べないと、食べ物の大切さ、どんな時に必要なのかと
か、何故必要なのかが具体的にわかってくる。
お腹いっぱいにものを食べないと、僕の身体に無駄な肉が少なくなってくる。
そして、お腹いっぱいにものを食べなかったから、僕の身体に静脈が少し浮き出て来ている。

しめしめ。感謝。感謝。多謝である。

身体に住んでもらっている女性のためにも必要以上に食べない。
（その女性がダイエットしなくてもすむようにね）
他者を体内に忍ばせておくと、外側から自分を見る事が出来るようになる。
外国に住んでいると日本の事が見えてくるのと似ている。
演劇でも、予め自分の中に外部を創っておく。（ちょっと今回は小難しい）
だから、生活の中にも外部を創ってしまった訳だ。（ごめんちゃいね）
まー、食べ過ぎなければダイエットなんて必要ないんだね。
だからといって、ストイックになり過ぎている訳ではない。
（相変わらずだらしない生活もしている。誕生日も朝の８時くらいまで飲んでた。普段は、酒もタバコもやらない。自分でも訳わかんない。自分が。）
ただ、明確なビジョンを持っていないと、次に進む一歩が踏み出せなくなってしまうからね。
お腹いっぱいに食べないだけで、実に様々な事が見えて来て、実に刺激的で実に面白い。

他にも試せる事がたくさんあると思う。

そして、僕はまた「土方巽さん」をさらに尊敬することになる。
憧れる事になる。恋い焦がれるってのに近いのかしらん？

そして４３歳になった僕は、さらに忙しい。
感じる事がたくさんあって、考える事がたくさんあって、ダイエットしたり、癒されたりしている暇が無い。

そんな訳で今年も忙しく、騒がしく、麗しく（？）ゆったりと歳を重ねていきたい。
ってまた文章が長くなってしまっていますが。

ここでちょっと確認しておきたいんだけど（何だ確認って？）

みなさんの書き込みが、何だか僕の文章につられて長くなってません？
長いでしょ？だんだんと。
ちょっと爆笑もんでした。楽しくて仕方ないんだけど。
どんどん長いの書いて楽しんで下さい。
もちろん短いのも楽しく読ませて貰っています。

僕も病気ですが、みなさんも病気です。でも、長文（ま、長文までの長さはないか）を書くのは頭と身体にいい事です。
どんどん病気を悪化させて行きましょう。
ものを書くと、今自分が思っている抽象的なことが、突然具体的な言葉になったりするかんね。ガンガン長いの書き込んで下さいな。
ま、お互い、嫌にならない程度に（笑っていいとこよ）
それでは、今週もがんばって生きていきまっしょい！

あ、忘れてた。（まだ書くのかよ）
え～。発表させて下さい。ま、するなっつってもしますが。
我が家のフレンチブルドッグの「のぼるくん」（覚えてくれてますか？）が、いよいよブラウン管に（やっぱ、ふるいね。言い回しが）登場します。
今週の２８日「ポチたま」にゲスト出演。
テレビ東京だから、東京ローカルになってしまうのかな？
全国では無いかも知れないので、うつらない地域の方はすみません。
（読まなかった事にして下さい）

ちょっと、緊張します。どんな事になってんのかは、僕もわかりません。
あまり他の方に迷惑はかけなかったから（そんなこともなかったのかなぁ？）酷いことにはなってはいないと思っていますが、、、、
動く「のぼるくん」をよかったら見てやって下さい。
（考えたら自分の宣伝もほとんどしないのに、、、、）
あー、緊張する。
それでは改めて、今週もがんばって生きていきまっしょい！


『幻の魚　いとう』　続き。

その日の夜に早速釣りを開始した。
わざわざ日本から幻の魚「いとう」を釣りに来たのだ。
逃げる訳には行かない。
ライフルに守られながら、釣りを始めた。
間もなく、「ボォー。ボォー。」と言う腹の底から響き渡る動物の鳴き声がすぐ側で聞こえて来た。
僕らは恐怖で動きが止まった。身体から冷たい汗が吹き出した。
僕も腹の底から泣きそうになった。

コーディネーターは、「赤鹿が鳴いているんだ」と言った。

「あ、赤鹿？」と僕。
聞けば角が大きく、３メートル以上の大きさらしい。

いっその事、僕をライフルで撃って楽にして欲しかった。

集中など出来るものか。釣りなど出来るものか。
しかし、僕らはわざわざ日本から幻の魚「いとう」を釣りにきた。
集中しない訳にはいかない。

しかし、「いとう」は全くかからない。
恐怖と疲れと緊張で、僕らはフラフラだった。

『今日は月が綺麗に出過ぎていて、こんな明るい夜には「いとう」が警戒して出て来ない。』
と、４、５時間釣りをした後コーディネーターに言われた。

「もっと早く言えよ！」と心の中で叫んだ。
４、５時間緊張しっぱなしだった。

次の日の朝も早かった。
僕らは遅くてもいいんだけど、コーディネーターさん達は朝日とともに目覚める。そしてちゃんと朝ご飯を食べる。僕らは疲れているし、長い時間緊張した
し、ゆっくり眠りたかったが２、３時間で起こされた。

コーディネーターに「よく眠れたか？」と笑顔で聞かれた。
もー心の中で叫ぶのはよそうと思った。
僕らがイレギュラーなんだから。

朝ご飯は実に質素なもので、暖かいスープ。パン。にんじんの細かく切ったよくわからないおかず。ロシアの朝ご飯だった。
その朝ご飯は、ほとんどそのままロシアの夜ご飯でもあった。
疲れ過ぎていて、味はよくわからなかった。
ただ空腹を満たしただけだった。
どんなに疲れていてもお腹は空くのだ。

テーブルには、コーヒーとウオッカが数本置いてあった。
頭が働いていないので、深く考えられなかった。
コーディネーターは、「飲もう。」と普通に言った。
もー、「え？」とも思わない。
小さなショットグラスに並々ウオッカを注がれた。
『「いとう」のために』とコーディネーターは言って、一息で飲み干した。
朝の６時くらいに。
『「いとう」のために』と僕らも寝ぼけた頭のままで、一息で飲み干した。
朝の６時くらいに。

僕らの一日は今から始まる。

朝ご飯の時だけで、３本ウオッカを空けた。
寡黙なおじさんがとても楽しそーにしゃべっていて、ご機嫌さんだった。
もー眠りたかった。

トイレを済ませたら出掛けると言われ、皆それぞれトイレに入る。
最初に書いたが、熊が出るかも知れないので僕らはトイレで大声を出す。
特に「大」の時は、数分間大声出しっ放しだ。
後で考えると馬鹿みたいで大笑いする所だが、動物だけが住んでいる「空間」である。
誰も笑わない。

コーディネーター達以外は。

８時くらいにボートで出発した。
「いとう」が休んでいるポイントに連れて行ってくれた。
もー酔っぱらっていたし、どーでもよかった。
「何故あんな恐い思いをしてまで、漆黒の夜に釣りしなきゃいけなかったの？」
「何故太陽が出ているのに「いとう」を釣りに行くの？」
沸き上がる「何故？」を飲み込んで、ボートは滑る様に進んで行く。
僕らの「何故？」が原動力でボートは進んでいるみたいだった。

どのポイントでも「いとう」はかからない。
他の魚はたくさんかかる。山女。鮎。岩魚。

それも驚く程のビッグサイズ。

日本なら飛び上がって喜んでいる。

釣る度に、「おめでとう。魚のために。」とウオッカを一息で飲まされる。
それも全員で。

既に、朝ご飯で３本空けている。午前中だけでさらに４、５本空けた。
ベロベロである。
寡黙なおじさんが、ウオッカのおかげでかなりの陽気なおじさんになっている。

午後の早い時間に戻り、漆黒の夜に備える。ベロベロである。
もちろん、昼食時にもウオッカを一息でやった。
夕食まで暴睡した。もー恐いものなど何も無い。
トイレで誰も叫ばない。
外も平気で歩き回っていた。
もうどーにでもなれだ。

そんな生活を３日続けた。毎日ベロベロ。
しかし「いとう」は釣れなかった。


いよいよ来週完結。乞うご期待！